Verliesstrategie 1: gelijk willen hebben helpt niet

Het is de miljoen dollar vraag die je veel inspirators hebt horen zeggen: Wil je gelijk hebben of wil je geliefd zijn?

Gelijk willen hebben is een briljante manier om je in dezelfde lus van ruzie met je partner (of wie dan ook) te houden.

Dus, laat me je vragen... Hoe heeft dat voor je gewerkt?

Mijn gok is: dat is niet zo.

(Ik weet dat elke keer dat ik in deze val trap, het zeker niet helpt).

Gelijk willen hebben is wanneer je elk detail van je zaak presenteert alsof je in de rechtszaal staat en probeert te winnen.

Alsof er een objectieve waarheid is.
Die is er niet ;-).

In elke relatie zijn er alleen subjectieve werkelijkheden. Er is geen ruimte voor objectiviteit.

JIJ wilt gehoord worden.
JIJ wilt dat ze overtuigd worden.
JIJ wilt dat ze begrijpen waar je vandaan komt.

Het is jullie werkelijkheid. De jouwe. Jouw lens. Jouw perceptie van wat er gebeurt. Jouw filter.

Waarom zou je je tot deze strategie wenden?

Omdat je diep van binnen bang dat je stem er niet toe doetdat je over het hoofd geziendat u doen er niet toe en dat er misschien niet genoeg van je gehouden wordt.

Oh, hoe pijnlijk kan zijn als je het niet met elkaar eens bent met een geliefde. Je kunt het beter proberen op te lossen door je gelijk te halen, zodat ze misschien, heel misschien, op magische wijze zullen zeggen: oh ja, jij hebt 100% gelijk en ik heb 100% ongelijk!

Ik begrijp het.

Hoe ondraaglijk frustrerend je kunt voelen als ze vastzitten in hun perspectief en jij denkt dat je het beter weet.

U mei gelijk hebben.
Het kan heel goed zijn dat jij meer ziet dan zij.

Maar het punt is... het maakt niet uit.

Ten eerste omdat hoe meer je de ander probeert te overtuigen dat hij het mis heeft of het niet goed ziet, hoe meer hij zal proberen zichzelf te verdedigen en zich af te sluiten.

Het is gewoon duwt ze weg en brengt geen verbinding (waar we allemaal echt naar verlangen). Ze zullen zich niet gehoord voelen als jij alleen maar wilt dat jouw stem de ruimte vult. Ze zullen zich niet serieus genomen voelen als er geen nieuwsgierigheid is naar hun standpunt.

De echte vraag wordt dan...

Welk deel van jou voelt zich zo gekwetst en bang dat je je zo gaat afreageren?

Welk deel van jou wil zo graag gehoord en begrepen worden, dat het niet langer nieuwsgierig kan zijn naar de ander - ongeacht waar die zich bevindt?

Op welke leeftijd leerde je dat het nuttiger was om te argumenteren, te discussiëren, tonnen redenen aan te voeren waarom jouw perspectief nauwkeuriger is?

Wie heeft je geleerd dit te doen, heeft je dit aangedaan of heeft je nooit een andere manier getoond?

... (ik laat het aan u over om dit zelf te overwegen)

Als dit een van je niet-helpende strategieën is, onthoud dan dat er een intelligentie in zit. Het hielp je om voor jezelf op te komen toen je het gevoel had dat niemand anders dat deed.

En toch is het blokkeert nu echte intimiteit.

Dus wat zal helpen?

Probeer luister.

Luister om ze te begrijpen.
Luister om te horen wat ze zeggen.
Laat je oordelen achterwege.
Houd gewoon je mond en luister naar ze.

Dit is echt moeilijk, vooral als je minder veerkrachtig bent dan normaal (vraag me hoe ik dat weet). Als we weinig energie hebben en een tijd lang vastzitten in overleven, kunnen onze onaangepaste strategieën nog meer de overhand nemen.

Maar het loont om te oefenen meer luisteren, in plaats van gehoord willen worden.

De kans is groot dat ze je een wederdienst bewijzen. Maar doe het niet om die reden; doe het voor de integriteit van je eigen hart. Omdat je een model wilt zijn voor gezonde relaties.

Het is niet belangrijk wie gelijk heeft en wie niet.
Blijf je richten op het gemeenschappelijke doel: aansluiting en reparatie.

(Krediet: Dit concept van de 5 verliesstrategieën, waarvan dit de eerste is, komt uit Relational Life Therapy ® van Terry Real).