Seks & intimiteit: Het gaat nooit echt om seks, toch...

Een van de meest gevraagde manieren om tijd met mij door te brengen, door koppels, is rond hun (seksuele) intiem.

Niet per se omdat het problematisch is, maar omdat ze al een tijdje samen zijn en willen om dieper te gaan.

Dieper.
Anders.
Durven.

Ik ben dol op zulke sessies. Vooral als ik meerdere keren met stellen mag werken, of - zoals een tijdje geleden - twee dagen lang in een privéretraite bij hen thuis in Griekenland; ik mag bij stellen zijn in hun meest intiem en kwetsbaar momenten.

Eerlijk gezegd is er niets meer mooi en vernederend dan dit.

Want in tegenstelling tot wat je misschien zou verwachten, is de reis niet rond het leren van nieuwe trucs waarmee je nog beter klaarkomt.

Het gaat dieper dan alleen trucjes...

👉🏼 Het gaat niet om technieken (hoewel ik er genoeg heb).

👉🏼 Het gaat niet om sexy outfits (die zijn er ook genoeg).

👉🏼 Het gaat niet om de nieuwste versie van de satisfyer (geen commentaar).

Daar is niets mis mee, maar het is gewoon niet waar het ECHT om gaat.

Waar ik in de eerste plaats in geïnteresseerd ben, is: Hoe ontmoeten deze twee mensen elkaar?

Met andere woorden: waar vinden ze dat ontmoetingsplaats waardoor ze allebei volledig in de Ruimte van seks - zonder dat het ergens op hoeft te lijken?

Want ja, ik vind het geweldig hoe Esther Perel ons leert dat seks een ruimte is die je betreedt. Het is niet iets wat je doen. Het is een erotische ruimte die een ingang heeft.

En dat vereist iets heel anders.

Dat is een hele nieuwe ingang.

De ingang tot de erotische ruimte vinden

Vaak zie ik dat deze ingang moeilijk te vinden is.

Ofwel de ingang naar het vertrouwde is er, maar niet de ingang naar het nieuwe. Met andere woorden: er is een routine, maar wat is er nog meer mogelijk?

Of de ingang is geblokkeerdvanwege onopgeloste problemen tussen de partners of trauma's uit het verleden.

In andere gevallen lijkt de ingang maar voor één persoon te zijn; er is een verschil in verlangens en ze moeten een ingang vinden die hen beiden toelaat.

Ik vraag me af of je dit ooit bent tegengekomen bij jezelf of bij anderen:

• Je vindt het moeilijk te ontspannen tijdens seksuele intimiteit, of overgave aan je partner.
• Jouw geest kan overnemen - kleine zorgen, to do's, wat als. Je vindt het moeilijk om ze los te laten en aanwezig te zijn.
• Jij weten niet echt hoe ze duidelijk moeten communiceren wat je anders zou willen; je hebt nooit echt geleerd hoe je moet uitdrukken wat je wilt, en dus laat je hen gewoon hun gang gaan. Dit kan een probleem zijn dat zich zelfs tot buiten de slaapkamer kan uitstrekken.
• Je hebt een onverklaarbaar verlangen om geslagen te worden, om te domineren of gedomineerd te worden, om vastgebonden te worden, om geplast te worden, of wat voor kink dan ook waar je nieuwsgierig naar bent... maar hoe kun je er met je geliefde over beginnen, zonder belachelijk gemaakt of afgewezen te worden?
• Of als je partner hier open voor staat, maar zelf niet echt een intrinsieke behoefte voelt. hoe kun je dan nog steeds een manier vinden om elkaar in die ruimte te ontmoeten?
• Je hebt altijd geleerd om een muur op te trekken, dus de fysiek is misschien de veiligste ingang voor jou om contact te maken met je partner. Maar ze willen misschien emotioneel verbinding voor de fysieke (of visa versa). Hoe kun je met deze verschillen werken?

Je kunt in de voorbeelden lezen dat de uitdagingen die mensen tegenkomen rond seksuele intimiteit heel vaak zijn niet over seks. Het gaat over grotere onderwerpen.

• Over het vinden veiligheid te creëren in jezelf en het reguleren van je zenuwstelsel.
• Over durven stem jezelf.
• Over het onder ogen zien van je verleden en hoe je leerde om muren te creëren in plaats van gezonde grenzen.
• Over leren om aansluiten en kwetsbaar zijn, jezelf opnieuw opvoeden.
• Over het verhogen van je capaciteit om bij ongemak.
• Over zelfonthulling en zelfontdekking door nieuwe delen van jezelf die tot uitdrukking willen komen.
• En ja... ook over de politiek incorrecte aard van onze erotiek en alles wat het kan opwekkenZoals Jack Morin, sekstherapeut en schrijver van 'The Erotic Mind' zou zeggen.

Je seksleven oppeppen gaat nooit alleen over het oppervlakkige; het gaat over dieper in jezelf gaan.

Ik nodig je graag uit om ook wat dieper te gaan.

Stel jezelf en je partner de volgende vraag:

Wat betekent seks voor jou?

1. Laat een van jullie de vraag beantwoorden.
2. Geef het zoveel tijd als nodig is, met een minimum van 5 minuten.
3. Laat af en toe een stilte vallen; dat betekent niet dat er niets nieuws zal komen. Moedig elkaar van tevoren aan om dieper te graven en geen genoegen te nemen met een antwoord in één zin.
4. Onderbreek niet, luister alleen.
5. Dan, zonder erop te reageren... wissel je van rol.
6. Deel 3 dingen die je waardeert in elkaars perspectief na. "Wat ik heb geleerd van jouw delen is..." of "Wat ik echt waardeer aan jouw delen is...".
7. Laat het dan gewoon sudderen. Ga niet volledig in discussie. Laat je inspireren door de woorden van je partner.
8. Deze praktijk kan inspireren tot iets nieuws. Het kan een nieuwe ingang zijn. Het kan jullie beiden verzachten.

Oh, en onthoud nieuwsgierig blijvenDat is het tegengif tegen verveling ;-). Altijd iets nieuws om te ontdekken!

Veel liefs,
Michelle